तबला

4 साल का मासूम

इंसान की रूह काँप जाती है । मगर जालिमों के हाथ ना काँपें । 

दिनांक : 23 दिसम्बर 2014 उत्तराखंड के देहरादून जिले में 4 साल का मासूम अभी सही तरह बोल नहीं सकता था ---

वह हाथ जोड़ता रहा , उसकी चीखों से आसमान शरमा गया, मगर उसके सगे बाप और बुआ ने उसकी एक ना सुनी और उसे ज़बरदस्ती.........
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नहला दिया

शराब

तौहीन ना कर शराब को कड़वा कह कर,
जिंदगी के तजुर्बे शराब से भी कड़वे होते है...

।। कहते है पीनेवाले मर जाते है जवानी में ।।
।। हमने तो बुजुर्गों को जवान होते देखा है मैखाने में ।

पत्नी

पत्नी ने फ़ोन किया पति को...
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पति :- हाँ ..क्या है ?
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पत्नी :- घर का राशन खत्म हो गया है लेते आना
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पति :- पहले तुम मेरी बात सुनो ....मैं पूजा के यहाँ जा रहा था कि
अचानक मेरी गाडी का ब्रेक फ़ैल हो गया,,,, मैंने गाडी को सँभालने की
बहुत कोशिश की मगर गाडी खाई में गिर गयी ....और मैं पेड़ से लटक गया ,
बहुत देर तक लटका रहा फिर ड़ाल टूट गयी और मैं नीचे गिर गया ........
फिर गाँव वालों ने मुझे हॉस्पिटल पहुचाया।
डॉक्टर ने एक्स-रे किया .. ब्लड टेस्ट किया और कहा कि
मेरा पैर और हाथ टूट गया है ... .. ठीक होने में कम से कम 6 महीने लगेंगे।
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पत्नी :- ..... ये पूजा कौन है........???

Tariff Rate

पावर हाउस के बाहर Jr.En. ( Electrical ) = केले क्या भाव हैं.?
ठेले वाला = क्या काम में लोगे.?

J.En. = जैसे.
ठेले वाला = मंदिर में चढाओ तो 10 रु किलो, वृद्ध आश्रम के लिए 15 रु किलो, स्कूली बच्चों के लिए 20 रु किलो, घर ले जाओ तो 25 रु किलो
और होटल के लिए 30 रु किलो.
 
J.En. = ये क्या बात हुई.? दे तो एक ही तरह के केले रहे हो, फिर भाव अलग अलग क्यूँ.?
 
ठेलेवाला = ये तो अपनी tariff rate है, आप भी तो एक ही खम्भे से बिजली देते हो, पर घर-दुकान-फेक्ट्री के बिजली भाव अलग अलग हैं.

बेवफा

वो शर्मिन्दा भी नही अपनी बेवफाई पे 

मैं जिंदा हूँ इस लिए, कि बेवफा न था..

ये तोता नहीं

ज़िन्दगी

मुसलसल हादसों से
कुछ यूँ गुज़री है ज़िन्दगी
कभी आराम से बैठे तो
लगता है कि मर गए हैं

चश्मा

जब न था चश्मा मयस्सर तब निगाहें उठती नहीं थीं ।
अब वे आए हैं चश्मा चढ़ा कर निगाह चार करने । ।

अचानक

चलते चलते अचानक पीछे मुङकर देखा...
तो कुछ यादें हँस रहीं थी, और कुछ रिश्ते दम तोड़ रहे थे।

मोहलत

तुमने तो कह दिया कि मोहब्बत नहीं मिली.
मुझको तो ये कहने की भी मोहलत नहीं मिली.........

दिया बत्ती

डाल को काटने की ज़रुरत

बहुत समय पहले की बात है , एक राजा को उपहार में किसी ने  बाज के दो बच्चे भेंट किये । वे बड़ी ही अच्छी नस्ल के थे , और  राजा ने कभी इससे पहले इतने शानदार बाज नहीं देखे थे।
 

राजा ने उनकी देखभाल के लिए एक अनुभवी आदमी को नियुक्त  कर दिया।

जब कुछ महीने बीत गए तो राजा ने बाजों को देखने का मन बनाया , और उस जगह पहुँच गए जहाँ उन्हें पाला जा रहा था।  राजा ने देखा कि दोनों बाज काफी बड़े हो चुके थे और अब पहले  से भी शानदार लग रहे थे ।

राजा ने बाजों की देखभाल कर रहे आदमी से कहा, ” मैं इनकी उड़ान देखना चाहता हूँ , तुम इन्हे उड़ने का इशारा करो । “

आदमी ने ऐसा ही किया।

इशारा मिलते ही दोनों बाज उड़ान भरने लगे , पर जहाँ एक बाज  आसमान की ऊंचाइयों को छू रहा था , वहीँ दूसरा , कुछ ऊपर  जाकर वापस उसी डाल पर आकर बैठ गया जिससे वो उड़ा था।

ये देख , राजा को कुछ अजीब लगा, “क्या बात है जहाँ एक बाज इतनी अच्छी उड़ान भर रहा है वहीँ ये  दूसरा बाज उड़ना ही नहीं चाह रहा ?”, राजा ने सवाल किया।

” जी हुजूर , इस बाज के साथ शुरू से यही समस्या है , वो इस  डाल को छोड़ता ही नहीं।”

राजा को दोनों ही बाज प्रिय थे , और वो दुसरे बाज को भी उसी  तरह उड़ता देखना चाहते थे।

अगले दिन पूरे राज्य में ऐलान करा दिया गया कि जो व्यक्ति इस बाज को ऊँचा उड़ाने में कामयाब होगा उसे ढेरों इनाम दिया जाएगा।

फिर क्या था , एक से एक विद्वान् आये और बाज को उड़ाने का प्रयास करने लगे , पर हफ़्तों बीत जाने के बाद भी बाज का वही  हाल था, वो थोडा सा उड़ता और वापस डाल पर आकर बैठ जाता।

फिर एक दिन कुछ अनोखा हुआ , राजा ने देखा कि उसके दोनों बाज आसमान में उड़ रहे हैं। उन्हें अपनी आँखों पर यकीन नहीं  हुआ और उन्होंने तुरंत उस व्यक्ति का पता लगाने को कहा जिसने ये कारनामा कर दिखाया था।

वह व्यक्ति एक किसान था।

अगले दिन वह दरबार में हाजिर हुआ। उसे इनाम में स्वर्ण मुद्राएं भेंट करने के बाद राजा ने कहा , ” मैं तुमसे बहुत प्रसन्न हूँ , बस  तुम इतना बताओ कि जो काम बड़े-बड़े विद्वान् नहीं कर पाये वो तुमने कैसे कर दिखाया। “
 

“मालिक ! मैं तो एक साधारण सा किसान हूँ , मैं ज्ञान की ज्यादा  बातें नहीं जानता , मैंने तो बस वो डाल काट दी जिसपर बैठने का  बाज आदि हो चुका था, और जब वो डाल ही नहीं रही तो वो भी  अपने साथी के साथ ऊपर उड़ने लगा। “
 

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हम सभी ऊँचा उड़ने के लिए ही बने हैं। लेकिन कई बार  हम जो कर रहे होते है उसके इतने आदी हो जाते हैं कि अपनी  ऊँची उड़ान भरने की , कुछ बड़ा करने की काबिलियत को भूल जाते हैं। 

यदि आप भी सालों से किसी ऐसे ही काम में लगे हैं जो आपके सही potential के मुताबिक नहीं है तो एक बार ज़रूर  सोचिये कि कहीं आपको भी उस डाल को काटने की ज़रुरत तो  नहीं जिस पर आप बैठे हुए हैं ?

तक़दीर

मुझे इतनी फ़ुरसत ही कहाँ, जो मैं अपने हाथों पर लिखा देखूं,
मैं तो बस जलने वालो की तादाद देख अपनी तक़दीर की बुलंदियों को नाप लेता हूँ

अच्छे दिन !?

औलाद

एक बार एक शहर में रहने वाला परिवार मेले मेँ घूमने गया, मेले में 1 घंटे तक घूमे कि अचानक उनका बेटा मेले मे खो गया.

दोनो पति-पत्नी घंटे भर तक अपने बेटे को ढूंढते रहे लेकिन लड़का नहीं मिला, फिर पुलिस को सूचना दी गयी.
करीब दस घंटे बाद लड़का मिल जाता है.

लड़के के मिलते ही उसका पिता अपने गाँव जाने वाली बस का टिकट कटाता है,और वो सब बस
मे बैठ कर गाँव की तरफ रवाना हो जाते हैं.
 
तभी पत्नी ने पूछा : हम गाँव क्यों जा रहे है, अपने घर नही जाना है क्या...?
 
तब उसका पति बोला: "तुम तुम्हारी औलाद के बिना आधा घण्टा नही रह सकती तो मेरी माँ गाँव मे पिछले 10 साल से मेरे बिना कैसे जी रही होगी..??

हुनर

शादीशुदा जिंदगी

Stories

मिट्टी के खिलोने

घर आके बहुत रोए माँ बाप अकेले में मिट्टी के खिलोने भी सस्ते नहीं थे मेले में।

बेटी परायी हो गयी

डरपोक है वो लोग जो शादी नही करते
जिगर चाहिए बरबाद होने के लिए।।

एक लड़के की शादी हो गई..
कल का लड़का आज पति बन गया..

कल तक मौज 🚴 करता, हर एक पर comment कसने वाला लड़का,
अब किसी का रखवाला बन गया..

🛃 कल तक अंडरवियर पर पूरे घर 🏤 में घूमने वाला लड़का,
आज नाईट सूट पहन कर बेडरूम में जाना सीख गया..

रोज मजे से पैसे खर्च करने वाला लड़का
आज साग-सब्जी का भाव करना सीख गया..

कल तक FULL SPEED में बाइक चलाने वाला लड़का,
आज BIKE के पीछे बैठालकर 🚳हौले हौले चलाना सीख गया..

🛂 कल तक तो तीन टाईम फुल खाना खाने वाला लड़का
आज अपने ही घर में खाना बनाने में मदद करना सीख गया...

हमेशा जिद करने वाला लड़का,
आज किसी की जिदों को पूरा करना सीख गया..

♻ कल तक तो मम्मी से काम करवाता लड़का,
आज बीबी के काम करना सीख गया..

कल तक तो भाई-बहन के साथ झगड़ा करता लड़का,
आज साली सालों से प्यार से बोलना सीख गया..

पिता की आँख का पानी,
बीबी के ग्लास का पानी बन गया..

फिर भी लोग कहते हैं कि बेटी 👰परायी हो गयी..
पर वास्तव में बेटा पराया होता है । 

यह बलिदान केवल लड़का ही कर सकता है, जो अपने ही घर में रहकर पराया हो जाता है इसिलिए हमेशा बेचारे लड़के की झोली दया और प्यार से भरी रखना

जानवर

क्या फायदा

क्या फायदा =
दसवीं
बारहवीं
फर्स्ट ईयर
सेकंड ईयर
फाइनल ईयर
बी कॉम
एम कॉम
बीबीए
एमसीए
बीटेक
एमटेक
आईआईटी
आईआईएम
एमबीबीएस
करने का??

जब ये ही पता नहीं लगा सकते कि =
तरबूज कौन-सा लाल निकलेगा.?

बियर पीजिए बेझिझक

बियर पीने को लेकर लोगों को कई सारी गलतफहमियां हैं। 9 ऐसी बातें, जो इन भ्रांतियों को तोड़ती हैं। जानिए

1. बियर पीने वाले लंबा जीते हैं: कम ऐल्कॉहॉल पीना आपके लिए फायदेमंद है। अगर आप बियर पीते हैं, तो इसका मतलब है कि कम ऐल्कॉहॉल कंज्यूम कर रहे हैं। ज्यादा शराब पीने के क्या नुकसान हैं, उनसे तो आप वाकिफ ही हैं। ऐसे में बियर पीने से उन नुकसानों से बचा जा सकता है और आप लंबे समय तक जी सकते हैं।
 
2. बियर हेल्थ को खराब नहीं करती: बियर में होती है कम कैलरी। इतनी कम कि आमतौर प्लेन टी, ब्लैक कॉफी और पानी में ही बियर के कम कैलरीज़ होती हैं। बियर में फैट्स और कॉलेस्ट्रॉल भी नहीं होता।
 
3. बियर पूरी तरह नैचरल है: बियर में किसी तरह के केमिकल नहीं डाले जाते। प्रिजर्वेटिव भी नहीं। यानी बियर उतनी ही नैचरल होती है, जितना की दूध या संतरे का जूस। इसमें सिर्फ ऐल्कॉहॉल और होप्स होता है। बियर को तैयार करने का प्रोसेस भी ब्रेड की तरह ही होता है।
 
4. बियर से कॉलेस्ट्रॉल इम्प्रूव होता है: बियर में कॉलेस्ट्रॉल नहीं होता, लेकिन यह बॉडी के अंदर पाए जाने वाली सही और गलत किस्म के कॉलेस्ट्रॉल में बैलंस बनाकर रखने में मदद करती है।
 
5. रिलैक्स करने में मदद: अगर आप थके हुए हों, तो बियर आपको रिलैक्स करने में मदद करती है। इससे शरीर और दिमाग को आराम मिलता है।
 
6. कैंसर से बचाती है: बीयर में कड़वाहट के लिए डाले जाने वाले होप्स में 'जैंथोह्युमल' नाम की एक चीज़ पाई जाती है, जो कि कैंसर पैदा करने वाले एंजाइम्स से लड़ती है।
 
7. पानी से भी ज्यादा सेफ है: बिल्कुल सही। खुले पानी से काफी सेफ है बियर। पानी में कई सारे बैक्टीरिया और वायरस हो सकते हैं, लेकिन बियर को जिस तरीके से तैयार किया जाता है, उसमें ऐसा होने की गुंजाइश नहीं रहती। पहले इसे उबाला गया होता है और बाद में तैयार होने के बाद एयरटाइट बॉटल में बंद किया जाता है।
 
8. हार्ट अटैक से बचाती है: बियर में ऐंटिऑक्सिडेंट कॉन्टेंट होते हैं, जो हार्ट अटैक से बचाने में मदद करते हैं।
 
9. बियर पीने से तोंद नहीं निकलती: जी हां, स्टडीज़ में पाया गया है कि तोंद निकलने का बियर पीने से कोई सीधा-सीधा रिश्ता नहीं है। यह सिर्फ संयोग हो सकता है कि बियर पीने वाला हाई कैलरी वाली डाइट लेता हो और उस वजह से मोटा हो जाए।

तो गलतफहमियां छोड़िए और बियर पीजिए बेझिझक।

Accident Area

घमंड

अपनी उम्र और पैसो का घमंड कभी मत करना
जो चीज़े गिनी जा सकती है यक़ीनन वो ख़त्म भी होती है

परछाइयां

सूरज ढला तो कद से ऊँचे हो गए साये,
कभी पैरों से रौंदी थी,यहीं परछाइयां हमने।

साँसों का बोझ

किनारे पर तैरने वाली लाश को देखकर ये समझ आया 
बोझ शरीर का नही साँसों का था....

जुगाड़

दारू पीने के बाद ...

दो शादीशुदा दोस्त एक रात को इकट्ठे बैठकर शराब पी रहे थे तब पहले दोस्त ने दूसरे से कहा, तुम जानते हो मुझे पता ही नहीं चलता कि मैं क्या करूँ?

जब भी मैं पीकर घर जाता हूँ तो मैं रास्ते में ही गाड़ी की हेडलाईट बन्द कर देता हूँ, मैं इंजन को बंद करके गाड़ी को गैराज में लगाता हूँ, फिर मैं घर में अंदर जाने से पहले जूते उतार देता हूँ मैं चुपके से सीढ़ियाँ चढ़ता हूँ, मैं बाथरूम जाकर अपने कपड़े बदलता हूँ, जैसे ही मैं आराम करने के लिए बिस्तर पर सोने जाता हूँ तो मेरी बीवी जाग रही होती है, और मुझे चिल्ला कर कहती है इतनी देर से आये हो बाहर चले जाओ!

उसके दोस्त ने उसे देखा ओर उसे कहा तुमने सच में गलत तरीका अपनाया है, देखो मैं चिल्लाते हुए गाड़ी चलाता हूँ, दरवाजे को जोर से धक्का देकर खोलता हूँ, जोर जोर से चलता हूँ, अपने जूतों को अलमारी मैं फेंक देता हूँ, कपड़े उतार देता हूँ, बिस्तर पर कूद जाता हूँ, और अपनी पत्नी को पकड़ कर कहता हूँ ....

फिर ..??
फिर का , वो बहाना करती है जैसे सो गयी हो!

कुछ बना लो

पत्नी घर की रानी है

गुप्त दान

किस बात का ग़म

अगर वो पूछ लें हमसे, तुमको किस बात का ग़म है,
तो फ़िर किस बात का ग़म हो, अगर वो पूछ लें हमसे..

नौकरी

आज विद्यालय में बहुत चहल पहल है। सब कुछ साफ - सुथरा , एक दम सलीके से।सुना है निरीक्षण को कोई साहब आने वाले हैं । 

पूरा विद्यालय चकाचक। नियत समय पर साहब विद्यालय पहुंचे। ठिगना कद , रौबदार चेहरा , और आँखें तो जैसे जीते जी पोस्टमार्टम कर दें। पूरे परिसर के निरीक्षण के बाद उनहोंने कक्षाओं का रुख किया ।
 

कक्षा पांच के एक विद्यार्थी को उठा कर पूछा, बताओ देश का प्रधान मंत्री कौन है ?
बच्चा बोला -जी राम लाल ।
साहब बोले -बेटा प्रधान मंत्री ?
बच्चा - रामलाल।
 

अब साहब गुस्साए - अबे तुझे पांच में किसने पहुंचाया ? पता है मैं तेरा नाम काट सकता हूँ।
बच्चा - कैसे काटोगे ? मेरा तो नाम ही नहीं लिखा है। मैं तो बाहर बकरी चरा रहा था । इस मास्टर ने कहा कक्षा में बैठ जा दस रूपये मिलेंग । तू तो ये बता रूपये तू देगा या मास्टर ?
 

साहब भुनभुनाते हुवे मास्टर जी के पास गए , कडक आवाज में पूछा - क्या मजाक बना रखा है। फर्जी बच्चे बैठा रखे हैं। पता है मैं तुम्हे नौकरी से बर्खास्त कर सकता हूँ।
 

गुरूजी - कर दे भाई। मैं कौन सा यहाँ का मास्टर हूँ। मास्टर तो मेरा पड़ोसी दुकानदार है। वो दुकान का सामान लेने शहर गया है। कह रहा था एक खूसट साहब आएगा , झेल लेना।
 

अब तो साहब का गुस्सा सातवें आसमान पर। पैर पटकते हुए प्रधानाध्यापक के सामने जा पहुंचे। चिल्लाकर बोले , " क्या अंधेरगर्दी है , शरम नहीं आती । क्या इसी के लिए तुम्हारे स्कूल को सरकारी इमदाद मिलती है। पता है ,मैं तुम्हारे स्कूल की मान्यता समाप्त कर सकता हूँ। जवाब दो प्रिंसिपल साहब।
 

प्रिंसिपल ने दराज से एक सौ की गड्डी निकाल कर मेज पर रखी और बोला - मैं कौन सा प्रिंसिपल हूँ। प्रिंसिपल तो मेरे चाचा हैं । प्रॉपर्टी डीलिंग भी करते हैं। आज एक सौदे का बयाना लेने शहर गए हैं। कह रहे थे, एक कमबख्त निरीक्षण को आएगा , उसके मुंह पे ये गड्डी मारना और दफा करना।
 

साहब ने मुस्कराते हुए गड्डी जेब के हवाले की और बोले - आज बच गये तुम सब। अगर आज मामाजी को सड़क के ठेके के चक्कर में शहर ना जाना होता , और अपनी जगह वो मुझे ना भेजते तो तुम में से एक की भी नौकरी ना बचती।

तंज़

उस दिन मुंह फेर कर गया जब वो उदास लम्हा
मैं देर तक सोचती रही तन्हा...

लोग हंस कर मिलते हैं कलेजा छील कर रख देते हैं
वो तंज़ भी करता था तो मुस्कुराहटें भर देता था !!

अपना क्या है

मौत ज़िन्दगी से बेहतर है

कदर

ज़रूरी मीटिंग

बॉस (सेक्रटरी से): तुम और मैं एक हफ्ते के लिए लंदन जा रहे हैं। ज़रूरी मीटिंग है।

सेक्रटरी (पति से): ऑफिस के काम से मुझे बॉस के साथ एक हफ्ते के लिए लंदन जाना है। जरूरी मीटिंग है।

पति (अपनी गर्लफ्रेंड से, जो एक टीचर है): मेरी बीवी एक हफ्ते के लिए बाहर जा रही है। उसके जाते ही तुम घर आ जाना।
 
गर्लफ्रेंड (स्टूडेंट्स से): बच्चो, मैं एक हफ्ते के लिए बाहर जा रही हूं, इसलिए तुम्हारी एक हफ्ते की छुट्टी।

एक स्टूडेंट (अपने पिता से, जो कि बॉस है): डैड, मेरी एक हफ्ते की छुट्टी है। मैं घर आ रहा हूं, आप कहीं मत जाना।
 
बॉस (सेक्रटरी से): मेरा बेटा आ रहा है। लंदन जाना कैंसल।

सेक्रटरी (पति से): ऑफिस टूर कैंसल।
 
पति (गर्लफ्रेंड से, जो कि टीचर है): पत्नी नहीं जा रही। हमारा प्रोग्राम कैंसल।

टीचर (स्टूडेंट्स से): बच्चो, आपकी छुट्टियां कैंसल।
स्टूडेंट (पिता से, जो कि बॉस है): पापा, मैं नहीं आ सकता। छुट्टियां कैंसल हो गईं।
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बॉस (सेक्रटरी से): मेरा बेटा नहीं आ रहा, हम एक हफ्ते के लिए लंदन जा रहे हैं!

क्या बनाओगी?

Motorcycle Club

प्यार का दाना

प्यार का दाना परोस कर तो देखो... 
न जाने कितने रिश्ते यहाँ अभी भी भूखे बैठे हैं...

मुड़-मुड़ कर देख रही

वो मुड़-मुड़ कर देख रही थी और हम उन्हें;

वो मुड़-मुड़ कर देख रही थी और हम उन्हें;
क्योंकि Exam चल रहा था ...
 
और
ना उन्हें कुछ आ रहा था ना हमें।

Comfortable to say !

वो तो दुश्मन था कहा जिसने कि हम अच्छे नहीं 

दोस्तों ने हँस के अफ़साना यह सुन लिया कैसे ...

हे भगवान

एक दिन एक छोटा सा बच्चा अपनी छोटी सी गाड़ी घसीटता हुआ चर्च से गुज़र रहा था।

उपदेशक वहीं पर बाहर बैठे हुए थे, तभी गाड़ी का एक पहिया खुलकर गिर गया।

“हे भगवान!” लड़का चिल्लाया, उपदेशक ने कहा, बेटे, ऐसा नहीं कहते, कहो ‘भगवान की इच्छा! लड़के ने पहिया वापिस लगाया और घर चला गया!

अगले दिन, छोटा बच्चा फिर से उस चर्च के पास से गुज़र रहा था और उपदेशक भी बाहर थे इस बार दो पहिये खुल गए और लड़का फिर से चिल्लाया, हे भगवान! उपदेशक ने फिर कहा, बेटे, ऐसा नहीं कहते, कहो ‘भगवान की इच्छा' लड़के ने पहिया ठीक किया और घर चला गया!

अगले दिन, बच्चा फिर से चर्च के पास से गुज़रा, उपदेशक इस बार भी बाहर खड़े थे! उसकी गाड़ी के तीन पहिये खुल कर गिर गए और लड़का फिर चिल्ला पड़ा, 'हे भगवान!' उपदेशक ने फिर से कहा, बेटे ऐसा नहीं कहते, कहो ‘भगवान की इच्छा!' लड़का तीनों पहिये गाड़ी में लगाता है और वापस घर चला जाता है!

चौथे दिन भी लड़का चर्च के पास से गुज़र रहा था उपदेशक बाहर खड़े थे, और इस बार गाड़ी के चारों पहिये खुल कर गिर जाते हैं, लड़का गाड़ी को देखकर कहता है, "भगवान की इच्छा"!

अचानक चारों पहिये उछलकर गाड़ी में लग जाते हैं

और उपदेशक कहता है, "हे भगवान"!

कितना बड़ा पहाड़ टूटता है

दिल पर कितना बड़ा पहाड़ टूटता है ना !!
जब
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सुबह-सुबह .....
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पलकें बिछाकर .........
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चाय बनाकर.........
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कोई कर रहा हो किसी का इंतज़ार,
और वो कहे .......
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आज मैं नही आउंगी दीदी !!

औकात

इस चित्र को आप दोबारा देखेंगे

3D Creation Software

Home of the Blender project - Free and Open 3D Creation Software Blender is the open source, cross platform suite of tools for 3D creation.

 http://www.blender.org/

Love Your Husband

Always Love Your Husband

Love your husband when he orders you to make tea or coffee because he wants to feel fresh to listen your nonstop talks...

Love him if he looks at all the beautiful females because he is just checking that you are still the best ?

Love him if he criticises your cooking because he is still improving his taste.

Love him if he snores at night and disturbs your sleep because he is trying to prove that he is the most relaxed person after being married to you.

Love him if he forgets to give you a gift on your birthday because he is saving money for your future.

Love him... Because you don't have a choice and killing is a legal offence.

भगवान

मर्द का सीना

ले अब खींच फोटो

दोस्तों का काफिला

नरेंद्र भाई मोदी के करियर में एक और मील का पत्थर

अद्भुत है बॉस.... जो भी लिखा है.... गर्दा उड़ा दिया... पढ़ लीजिए... खाली अरविंद और आलोकनाथ का ही मजाक क्यों उड़ाया जाए...

नरेंद्र भाई मोदी के करियर में एक और मील का पत्थर, चुटकुलों की किताब में होंगे शामिल-
● मोदी मानव इतिहास का सबसे विकसित रूप है, 50 हजार साल बाद हर इंसान मोदी जैसा दिखेगा
● मोदी के गुजरात में भ्रष्टाचार रोकने के लिए कंप्यूटर का भी इंटरव्यू लिया जाता है
● एक बार मोदी नशे में लड़खड़ाए तो गुजरातियों ने डांडिया का स्टेप बना लिया
● महमूद गजनवी तभी भारत पर हमला करता था जब मोदी गुजरात से बाहर रहते थे
● गुजरात इतना विकास कर गया है कि वहां सिर्फ तस्वीरों में मच्छर और मक्खी बचे हैं
● मोदी ने अमेरिका से बदला लेने को ओबामा के गुजरात के वीजा पर रोक लगा दी है
● नरेंद्र मोदी इतिहास के पेपर में भी बांग्लादेश का मानचित्र बना कर आते थे
● बचपन में मोदी इतिहास की किताब बेचकर 'सोन- पापड़ी' खाया करते थे
● वास्कोडिगामा भारत गुजरात का विकास देखने आया था : मोदी
● अगर मोदी विकास ना करते तो सारे गुजराती आज भी पहिये बनाना और पत्थर से आग जलाना ही सीख रहे होते
● एलियन भारत में इसलिए नहीं आते क्यूंकि वो मोदी से डरते हैं
● थॉमस एलवा एडिसन ने जो बल्ब बनाया था उसके लिए फिलामेंट मेरे गुजरात से ही गया था : मोदी
● मोदी बरमूडा ट्रायंगल को पार करने वाले इतिहास के पहले राष्ट्रवादी हैं
● ग्रैहम बेल ने टेलीफोन बनाकर मोदी को कॉल किया था
● ओबामा ने अमेरिका का विकास गुजरात मॉडल को कॉपी कर के किया हैं - मोदी
● शुक्र हैं मोदी ने इतिहास पढ़ा। अगर विज्ञान पढ़ लिए होते तो गुरुत्वाकर्षण की खोज का श्रेय अमित शाह को दे देते
● द्रौपदी के चीर-हरण में इस्तेमाल की गयी साड़ी मोदी के गुजरात से मंगाई गयी थी
● फिल्म 'कोई मिल गया' में जादू नामक एलियन धरती पर सिर्फ और सिर्फ गुजरात का विकास देखने आया था
● सीता जी को कौन अपहरण कर के ले गया हैं, इसका पता मोदी के कहने पर गुजरात पुलिस ने ही लगाया था
● पिकासो ने अपनी पहली पेंटिंग मोदी की ही बनाई थी
● शिवजी के तांडव को रोकने के लिए अक्सर मोदी जी को बुलाया जाता था
● कुम्भकरण नींद से सिर्फ इसलिए जगा क्यूंकि उसे मोदी का भाषण सुनना था
● 'डी.के.बोस' सिर्फ मोदी के डर से आजतक भाग रहे हैं
● कानून अँधा हैं क्यूंकि उसने एक बार मोदी को आँख दिखाने की गुस्ताखी की थी
● महात्मा गाँधी के अंतिम शब्द हे राम नहीं "नमो नमो" थे
● भगत सिंह को शहीद का दर्जा मोदी जी के कहने पर ही दिया गया है
● जब- जब मोदी की रैली होती है, तब तब इतिहास चुल्लू भर पानी में डूब मरता
है
● गुजरात में लोग भूत भगाने के लिए मोदी का फोटो घरों में रखते हैं
● आसमान से धरती पर सिर्फ दो चीजें दिखाई देती हैं, चीन की दीवार और धूप में सूखता मोदी का अंडरवियर
● पौराणिक चरित्र हनुमान ने मोदी के कहने पर जिंदगी भर शादी नहीं की थी
● सीता की जासूसी के लिए मोदी ने अमित शाह को और अमित शाह ने गुजराती पुलिस को लगाया था, तभी राम ने सीता को घर से भगाया था
● एक बार रजनीकांत धोती गांठना भूल गए थे फिर मोदी ने उन्हें धोती बांधना सिखाया था, तब से उनकी धोती आज तक नहीं खुली है
● मोदी जब पीएम बनेंगे तो प्राइमरी में नया विषय इंट्रोड्यूस करेंगे-

प्यार ऐसा करो कि

बीवी को अपनी पलकों पे बिठा लो, दे के ख़ुशी उसके सारे गम चुरा लो, प्यार ऐसा करो कि सब देखते रह जाये.., और पड़ोसन भी आकर कहें कि "मुझे भी अपनी बीवी बना लो..."

मरहम

बैंगलोर की होली

नपुंसक मोदी

People talk behind you

पाबला walking tall

राजीव तनेजा जी की शरारत

दोस्त

No Mercy पाबला

राजीव तनेजा जी की शरारत

How to handle a wife

झगड़े

छोटे- मोटे झगड़े तब होते है जब कि दो लोग गलत हों । बड़े झगड़े तब होते है जब कि दोनों लोग सही हों.

बढ़ि‍या 46 फ़्रीवेयर

बढ़ि‍या 46 फ़्रीवेयर
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हमने तो बस

हमें क्या पता था, मौसम ऐसे रो पड़ेगा 

हमने तो बस आसमान को, अपनी दास्ताँ सुनाई थी